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浮躁 浮躁.
气虚血旺,怦然暴发.
我希望此时我不是我,只是一个自由的灵魂.
路伸向何方 想哭很久没彻底的哭过了.....好想痛快的哭一场.不需要借助酒精的麻醉.让眼泪顺着脸颊流下.
 突然只是觉得心疼,近于麻木的心疼.一个声音在心底大声吼叫 ---------我不要过这样的生活!
你没安慰我,因为你感觉不到我的疼痛.看不到我眼角的泪珠.
是谁曾经说过,哭泣之后会变得很坚强.于是我决绝的相信现在的自己会比以前更坚强的.筑起的高高城墙仿佛是空中的楼阁.....
 annie -其实我并没有想象中那么坚强,亦 没想象中那么软弱.我也很想他 在某个地方...... 遗忘 还是让我们选择彼此遗忘吧......
把1999年之后全部遗忘。把你遗忘。把快乐和痛苦一并遗忘。
把爱情遗忘。
把自己也遗忘。
ANNIE,从今天开始真的要学坚强。
趾高气昂 桀骜不逊 飞扬跋扈 乖张 骄傲 自信 开朗
重新回到我的体内。 沙漏。疼。 心被掏空了。
时间的沙漏告诉我，是时候离开了。
原来一切根本就是一场自编自导的梦。投入的永远只有我一个人。
疼。
我没流泪。其实，在一次次的眼泪中我已经学的更坚强了。
没有谁非要谁不可。我们只是彼此的过客。
我是，你也是。
还会疼，因为伤口还是血肉模糊，等到结疤……一切就结束了。
他们说的对。只是时间的问题。 happy birthday to myself明天生日,谁在乎呢.祝我生日快乐吧....
希望有一天能如愿过一个快乐的生日.明年吗,后年?还是大后年.
年年岁岁花相似,岁岁年年人不同. About lily-chou and annie I
突然想起<关于莉莉周的一切>.这个被一部分人说是岩井俊二的
优秀作品,另一部分人说成是看不懂的沉闷电影.在我印象中那么
深刻.无论是插曲还是场景都是那么纯粹的.整个黑色的屏幕上很
快闪过刺眼的白色的字.整片空旷的草绿色田地映照出蔚蓝蔚蓝
的天.那么蓝.那么纯.心都跟着沉寂下来.
II
看了安妮的BLOG.新书<莲花>将在28号出版.又是和旅行相连的
一部作品.期待着.彷佛已经不能离弃.生命就需要不断的行走.放逐.
习惯在睡前细细的读安妮的书.如今的安妮已经不再是98年的她.
至少在我看来,她的文字已经不再像黑暗寒夜中冷艳的玫瑰.
III
那么Annie呢.你是否已经觉得一夜间老去.身心疲惫不已.想要把
自己重新放逐,重新选择停留.
IIII
昨天他说他和她已经分手.你忽然觉得心疼.虽然他们和你没有任
何关系,但是我很清楚你心里的痛.你是在担心自己和他最终也会
走上这条不归路.你们都已经那么精疲力竭.身体的累远比不上心
累那么让人泄气.可是你没有流泪.我知道你要学着隐忍.以这种方
式慢慢的将他淡忘,将自己的疼深埋.你已经走得那么远那么远.
 归去来兮 简单地收拾行李.衣服一件件叠好.随行地小册子和安妮的书.终于要在明早离开这个城市.
用石头记的项链换下了一直带在身边的玉.项链是他亲自挑选的生日礼物.紫色的蝴蝶.水晶石.
寂寞了一天的手机突然震动起来.看了看,是熟悉的号码.按掉.又响起.一遍一遍地.在连续三遍之后终于安静了.
收拾好行李后看到手机上地一条短信.他说,我是真的爱你.如此而已.只是,我早已明白徒有爱是不够的.
认真看了手机里的短信,大都是来自一个熟悉的号码.轻轻按到全部删除.于是,一切烟消云散.毫无痕迹.
我决定将自己放逐.
 突然觉得自己犹如众叛亲离般落魄,凄凉.独自回来.独自离去.
去一个遥远的陌生城市,不留后路,那么决绝.永远不能再回头.
忘记一个人和记得一个人一样久.因此不愿意刻意去遗忘. 一切如昨.只是.关系变了.心态变了.距离变了.
落单的情人节 明天就是情人节。
2月14号。
属于西方人的节日却是我最喜欢的节日之一。
谁在乎呢.
一个落单的情人节....
玫瑰和巧克力是情人节里不可缺少的礼品
但并不想自己买给自己
这三年的情人节都是有他陪在身边
虽然不近乎完美却觉得温暖
可是 明天......
他和我已经那么渐行渐远了
 争吵
仿佛成了我们间的主题
彼此都累了
想逃避
有时候真的想知道没有彼此的生活是否能让大家都更快乐
亦觉得自己的这颗心也趋于平静
不再有波涛汹涌的时候
想看看佛经
学学禅定
年轻时的激情和雄图大志已经烟消云散了
完完全全沦为小女人
只想要一个安定的生活一个安定的男人
安定和行走其实并不冲突
 前天和X单独见面
已经很久很久没见过X了
他说我变了 却始终说不出变在哪里
抑或是他并不想说出来
他还是那样一个不会照顾自己的大男孩儿
不同的是
已经有一个愿意照顾他的女朋友
我们都很怀念曾经同桌的那段单纯生活
还有 那一页页的纸上涂鸦
一切都走远了 我们都越来越衰老 心在衰老
X说人活着真累
是呀 谁不累呢 关键是你是否能看得开
而关键的关键就是
我始终看得不开
所以让SAM也跟着累
我让X知道SAM的存在 但一直不想告诉他更多关于我和SAM的事情
他问我SAM是否对我好
停顿了5秒.....
其实连我自己也不清楚这个“好”该怎么定义
如果不是因为那既定的现实
SAM对我应该是很好的吧
这样的纠纠缠缠到何时才是个尽头呢
 告别 我们并不曾彼此告别
在空旷的候车大厅里
我总是一个人
孤单地坐在冰凉的板凳上
如果有一天
当我们同时坐在候车大厅里等候分别时刻的来临
你会对我说什么话语来告别呢
而我呢
......
也许两个人告别的悲伤程度要多过一个人孤独的离去
 大寒.心的对话
寂静的下午
颓废女人.香烟.酒
颓废.深夜.女人.烟还有酒 有时候的自己也是这样的 有一种生活叫做颓废 我想 他们是不希望看到这样子的我的 深似海的忧郁 LierI'm a lier.
善意的谎言编造得让我心疼.
如果他们知道我没去参加那场考试,会怎么样呢?
失落?责骂?
我已经无可选择了!
我不知道回去怎么面对他.我已经不能在他面前做一个Lier了.
 哎....... 又见一个人的寂寞 整个房间又只剩我一个活物.终于我又开始享受这种寂寞. 有时候发现自己是如此坚强,有时候却又那么懦弱.
面对电脑屏幕,我越来越多的时间是在发呆.想写点什么却打了又删,删了又打.很怀念深夜写日记的日子.那些日子里,日记就是我忠实的听众,也是我坚强的后盾.
可如今,我把他遗弃在书架上了.
想写信,思路也磕磕绊绊.为何文思泉涌的自己会干涸了?
一切都会消逝吧
曾拥有的,曾在乎的,曾渴望的都有一天会消逝了吧
这样的意志消沉是可怕的!
还有几天就要回家了.可似乎又很怕回去.想着父母,却害怕受管束.我已经习惯自在的生活了.哪怕落魄.回去也只能终日无所事事吧.甚至连对着电脑屏幕发呆的机会都没有.在父母面前只能假装笑,掩饰心中的郁郁......也怕回去了,就说明分离的日期近了.
一个人的日子,睡到自然醒.可以整天足不出户.可以想吃就吃,想喝就喝.
自由和孤独是一体的.
有时候很希望一个朋友能打个电话过来聊聊,可真的有朋友打电话过来反而不知道说什么又急急的挂断了.我是怎么了?似乎载了太多忧郁,年轻的灵魂都承载不动了.
我很想过很充实很充实的一天.每当躺在床上计划好第二天的工作后,醒来又对懒散妥协了.难道我真的成了稀泥扶不上墙了!
彷徨!迷惑!
是谁都帮不了我的.
回忆过去 痛苦的相思忘不了 为何你还来拨动我心跳
爱你怎么能了 今夜的你应该明了
情难了 缘难了 通宵后的困顿...夜生活,黑白颠倒.
昨晚朋友们11点多才临时组队拉我去唱通宵K!一群午夜的幽魂.
其实很喜欢过夜生活,每每当深夜凌晨时就特别的精神.如果条件允许我倒宁愿在深夜做很多事情.比如喝喝咖啡,看看BBS,写写随笔,听听音乐......总好过睁着眼睛躺在被窝里流泪.
如果别人问我究竟为什么哭泣,我真的会无言以对. 最近不知道怎么了,总是在患得患失.我的06年以这样的感觉开始可不是什么好预兆啊!
昨晚真的把嗓子都唱沙哑了.站在大屏幕前拿着话筒使劲的吼.使劲一点.再使劲一点.....彷佛只是为了发泄.以前也听朋友提起,每当心情烦闷的时候就会一个人到KTV唱歌.真的是扯着嗓子吼,吼到第二天失声为止.那种感觉酣畅淋漓.不亚于舒畅的做爱.记得SAM说他喜欢通过打球来发泄心中的抑郁.不过现在....他是忙得连发泄抑郁的时间都没了.
一个会抽烟,会喝酒,会通宵的,带夸张的耳环的女孩就不是好女孩麽?我在想自己是不是真的堕落了.可是我的心依然如旧吧.一个朋友说男人喜欢和叛逆,开放的mm在一起耍```但是找女朋友往往喜欢清纯保守的.....
 悲哀啊! 很喜欢泰戈尔的一首诗:世界上最远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你,而是明明彼此相爱,却不能够在一起.... 细碎念 昨天雨加雪,没想到今天会是艳阳天. 天气和心境一样让人琢磨不定.
早上起来的时候太阳已经出来,恍惚有种夏天早晨的错觉.有时候一种错觉却能让人内心欢呼不已.....可是却丧失语言的能力.
告诉自己学坚强.坚强再坚强.只是不想受伤,不想流泪.
告诉自己生活中不只存在爱情,人生还有很多有意义的事情等着我.
告诉自己不再堕落,打起精神做回到自信的自己.
害怕失眠.害怕一个人的辗转反侧.
渴望让自己忙碌起来,让生活充实起来,能够躺在床上就呼呼入睡.(真幸福)
我是个晚上睡觉会磨牙的孩子.突然想到<如果.爱>里面,当熟睡的周迅磨牙时,金城武把手放在她牙齿间的镜头.
有一点好笑,有一点温馨.
其实温馨只是睁开眼睛时就能看见他正睁着眼睛在注视你.
记得一些女朋友说我很具有事业女性的潜质,连SAM也说我的性格很合适做女强人.曾几何时真的想过做一个SUPER WOMAN.但.
现在的我已经没那时的热情了!
我一边说着自己还是孩子,一边说自己老了.
还有半个月就可以回家了,见到许久不见的爱我的父母.回到那间充满记忆的房间.虽然格局已经改变,但曾经发生过的不会改变.真的担心,再次离开时会禁不住流泪.我已经离爱我的人们越来越远了.
我如此的爱她,却又不知如何对她开口.我总是想对她好,却总是和她吵.
我一直不是个乖女儿.可我明白,我爱她.
只怪自己太倔强太任性. |
全身而退没有继续参加朋友们的通宵活动----唱K.也没有如愿的喝的烂醉.这个在校园里度过的最后的圣诞即将划上句号.一切很简单,完了就完了......我不知道为什么我没选择喝醉,也不知道为什么没有选择疯狂.也许我的心是真的老了.忽然想要的只是温暖,所以我最后选择了我温暖的被窝!
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