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Happy or not? 我们不快乐
没什么快不快乐 就在最后的一秒 我们的关系就这样了 听到这缓慢的旋律响起时 歌词一个字一个字蹦入她的心 正好诠释此时她的心境
不知道为什么他们之间的关系总是这样患得患失 游离不定
她和他都是懦弱的不坚定者!
MORE THAN WORDS TO SAY ... 数字诗“一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断。十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把郎怨。万语千言道不尽，百无聊赖十凭栏。重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆。七月半烧香秉烛问苍天，六月伏天人人摇扇我心寒，五月榴花如火偏遇阵阵冷雨浇花端，四月枇杷黄，我欲对镜心意乱，三月桃花随流水，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男。” 在Terry的博客里看见这首的<数字诗>,立刻有种一见如故的感觉.或者正为自己的写照吧.
看着上一篇日志的时间才发现真的已经有这么久没有来这里留下只字片语.是我愚钝了抑或是麻木了?还是不愿再想起百转千折的往事.
人生若如初相见
何事西风悲画扇 MAY IN SUZHOUGolend week告一段落。明天开始新的上班生活。
哪里也没去。谁也没见。什么也没买。没有多余的纪念。这样很好，干净利落。不拖泥带水，生活就应该这样。
像你这样的女孩要对生活充满激情。他们总是这么对我说。于是我似乎屁颠颠的相信了。只是心里那一块阴暗的地方始终是晒不到太阳的。
ANYWAY，明早起床还是需要好好工作，忘却一切。 be crazy有一种快要崩溃的心情...
是几近溃烂的压抑.不知道是一种什么临界状态.
外面的天始终是那么明朗.雨过真的就能天晴么?
u must be crazy,somebody told me .
 有时候我在想我是不是真的很合适开始一种全新的生活,认识新的朋友,做新的自己,寻找一段新的感情,找到一个新的寄托.
一个朋友说,你真的已经很少上网了.我说,是的.我已经可以离开网络了.
但,内心还是颤颤的.其实我根本没逃出网络这张大网,也无法逃出.我知道总有一天我会回归回去.就像,我现在知道我会很快回到我渴望的那种曾被我描述成堕落的生活中一样.虽然已经被加上了一个期限.
PS:因为现在在外面很难找到资源供我上线,所以很少能在网络中更新我的日志.等5月中旬恢复正常! 是夜 又到了深夜.睡觉的时间.
这是回学校后的第二个晚上.感觉已经很久了似的.即将要离开的心情似有似无.彷佛梦境一般.亦真亦假.我并不够决绝.
我并没有决绝的心.
每天都漫无目的的过日.颓废如同毫无斗志的杂草.如果不离开这个环境不开始我新的生活,我将一直一直这样奄奄一息.而我的新生活呢?
我只能寄希望于新生吧.
该说晚安了.可我害怕这样的夜.总会想起令人心疼的人.
 沉入深海的鱼 不知道怎么呼吸
Dear,have a good dream.
Kiss you ,you and you  A play .....满地落红
蔓延!我暗暗嘲笑自己的痴....
一遍一遍听着<MY WAY>.
细细的,柔和的嗓音.适合关了灯,在黑暗中聆听.
莫明的又开始忧伤.红色的字体刺痛我的眼睛.我睁得大大的,死死的盯着一片红色.眼泪开始溢出眼眶.
颓败的情素我无法摆脱,我仍然活在黑暗中.即使阳光射进眼球,也无法射进深陷的心脏.
我知道,那里还是一片漆黑.寒冷.潮湿.
想穿上外套飞奔到深夜的城市中,到通宵营业的酒吧.不要喧嚣的酒吧.独饮独醉.
想认识很多阳光的朋友,感染生活的精彩.转瞬间,似乎留下的还是忧郁.
忧郁集结成毒素侵蚀我的身体,我血液中的细胞,我的肠胃.
我们都在过着各自独立的生活.无论距离的远近.我始终一个人.
我问自己,寂寞可耻吗?我选择了寂寞,但我不觉得自己是可耻的.....
这个城市的冬天有点冷.我又看见压在衣橱里的短裙.我看见我的化妆包.我看见我的高跟鞋.我看见我的香水.
而每天我都不需要打扮自己.不需要镜子.因为我根本不需要出门.我躲在自己的小空间里,被毒素侵蚀~~
她们在给亲爱的人织围巾.我看着她们兴奋的选购毛线,一遍遍的织了有拆,拆了又织.把温馨传染给我.
我只是看着看着.我已经过了那个阶段.
曾经为了一个心爱的男人折了520只纸鹤,并且在每只纸鹤上面写了不同的话,然后把它们封在透明的玻璃瓶里交给他.我还记得,最后第520只上面写的话是,如果你拆到这只纸鹤,就是我们永远告别的日子.可始终他都没看到那句话.因为他根本没把它们全拆了......
我们都在相互付出着.不求回报的付出是快乐的.轻松的.单纯的.因此初恋很美.
韩国电视剧里的单纯勇敢的爱情感动着我.我以为心已经尘封了.原来还是脆弱的,还是跳动的.
远去的东西太多了.时间在流逝,岁月在蹉跎.亲爱的我们呢?很多人都在突然间发现自己老了.
SAM说他真的老了.琐碎的事情太多.拖累得他连运动的时间也没了.连同事都说他身上的光芒已经模糊了.才不过25岁的Y也说他老了,已经不明白年轻人的想法.
我们真的老了吗?生理的老化并不能阻碍心理的年轻,不是吗?
可是SAM说,心理可以一夜间变年轻.生理上也可以一夜间变老!
我的心告诉我,她累了.已经负荷不动了.我带着她负荷得生活了三年又三年.如果有一天她丢下我,那么我呢?我可以不再要着腐烂的肉身了么?
亲爱的,我真的很累了!眼皮告诉我他需要休息.ok,满足他的要求.good night,honey!
不要忘了我们的good night kiss~~
but,where is my dear~~ 冬日暖阳 出太阳的时候,在阳台上抽完烟盒里的最后一根烟.等把身边所有的烟都抽完,就是我暂告吸烟的我的日子.....
SAM不喜欢抽烟的我.他们也不喜欢.
其实我自己也不喜欢.
边哼唱着EASON的<不然你要我怎么样>边敲打着键盘.
不然你要我怎么样
不然你要我怎么样
不然你要我怎么样
不然你要我
不然你要我怎么样
怎么样
接下来是首<不睡>.中午的时候不睡.晚上的时候也不睡.
午夜的时候一个人睡不着的感觉
除了难受
只有难受 如冬季中的暖阳
完全出乎意料的收到SAM的电话.
 我喜欢这种感觉.在毫无心理准备的情况下接到他的电话,因为这样的时候真的太少.就好像我讽刺他的那样,太阳打西边升起了!我了解他的忙碌,忙到甚至忘记自己的地步. 他质问早上为什么不回他的短信.哈哈,我喜欢被他质问.至少这样证明我不是隐形人,至少证明我存在的份量.
我们是最熟悉的朋友,有时候又仿佛是遥远的陌生人.
ANYWAY,有他的关心和在乎就好象是寒冷空气里的一把火!
还有那些很久没联系,没消息的朋友,如果能收到他们的问候也将是件高兴的事情.而我们正在渐行渐远~~ 无题(-)冬天一下子就来了，毫无征兆的，一夜间北风呼啸气温狂降， 等我把厚重的冬装翻出来往身上套时， 发现整座城已入冬。 你看，很多剧烈的改变，其实发生时真的只是一念间， 好比严寒降临，酷暑到来， 或是决定恋爱了，要么走人。 真正做起来，是很容易的， 难就难在之前的辗转反侧，费尽思量上。 梦,圣诞和其他
星期一的早上睡到10点才起床是很不成体统,但是昨晚的睡眠很好,做了个很漫长怪诞的梦.....
梦的内容在醒来的一刹那还很清晰,但现在似乎细节都忘了.
我习惯了一天只吃两顿饭的生活.早餐和晚餐.我给自己准备了饼干和速溶咖啡.不过这一天胃病犯了,对食物都没什么胃口.可能是早上喝咖啡对胃的刺激太大.
啊~忽然想起很多朋友警告过我,喝多咖啡的女性会容易不孕.
还有一个礼拜就是圣诞了,还不知道自己会何去何从.会接受哪个朋友的邀请呢?也许也应该为自己准备一样礼物吧,要把自己的心情打扮起来才好.女人都是爱漂亮的.有人说25岁后的女人会老得特别快,现在开始担心有天自己会变得衰老,这是从前从未考虑过的事情.原来我是如此害怕变老!
前天和朋友去咖啡馆坐坐,点了那里的曼特宁.不是特别地道.不够烈.可能是原料不好或烘焙手法不够老练...真期待拥有一套自己的咖啡装备的日子!
不期的电话象绽放在冬日的向日葵。忽而给我安慰。而我等待的结果呢......
电台里放着YESTERDAY ONCE MORE
...... ........ All my best memories come back really to me Some can even make me cry Just like before It's yesterday once more 中年男人低声的跟着吟唱，在这个安静凋零的night，各怀心事。 好冷的冬天 这个冬天实在太冷了 ,据说昨天早晨还下了霜,温度已经到零下了.不知道今年的冬天会不会下雪呢?其实虽然很冷,但还是蛮期待下雪的冬天,可能这就是因为西南城市的冬天很难得见一次下雪的缘故吧.一直很渴望能看到一场大雪,能够踩在厚厚的雪地里,踩出"咯吱咯吱"的响声.....哈哈,又想起92年的那场雪了.唯一一次打雪仗还堆了雪人.真是快乐!不过这样寒冷的天气就可怜我的小手了.不知道为什么,今年冻包发得特别厉害,幸好今天朋友送了个一直想买却没买的电暖手给我,捧在手里真是暖和......什么东西会象暖手器一样让心里也跟着温暖起来呢?懂得放弃和简单生活 翻看以前写的随笔,忽然觉得很有写点什么的冲动.很多网络中陌生的男人说我是个很冷漠的人,因为我把自己武装的滴水不漏.熟悉我的人才明白我是多么外强中干!还记得网络中一个明显很喜欢我甚至有打算娶我的男人因为我的小说,毅然决然的选择远离我.他说他不想成为像小说中的男主角一样的下场.还有一个对我充满期望的男人因为我即将离开和他共同的城市而开始仇视我讥讽我.其实,他们这样现实正是理智的选择.这就是男人和女人的分别.当一个女人遇到自己心仪的对象就很难轻易的放弃,哪怕知道是个错误.有时候,放弃未免不是个好的解决办法. 无聊的时候又看了一遍<好想好想谈恋爱>.说不出太具体的原因,总之就是很喜欢这部片子.里面讲述的故事那么富有哲理.同时也教会女人现实.难怪不少男人不赞成女人看这部片子,呵呵,多么荒谬!真的觉得自己和谭艾琳这个角色太相象了,都抱着对爱情的向往,受挫和对男人的不信任.再也不想要那种纠缠不清的复杂爱情,只想简单的生活.更期待一个能相互关心的朋友,不是恋爱的关系,只是暧昧着.(哈哈)恋人之间的距离不能太远也不能太近,真的很难把握......难道成年男女之间就不能是单纯的朋友吗 有时爱情徒有虚名天是蓝的
我看不见
你用双手蒙住我的双眼
房间是黑的
我感觉不到
你就是我世界里的光芒
但爱情是什么样的
我说不出来
你说 用心
多年后
当我转身
你不在身旁
我看见天空的颜色
灰白
我感觉到开灯的房间
黑暗
我问自己爱情是什么
是否与我遭遇
其实
爱情只是徒有虚名
周末心情 我喜欢这样出太阳的周末,尤其是在冬季.我又能感受到被阳光照射的温暖.看着阳光透过阳台射进来,虽然刺眼,却还是觉得很高兴.看来好天气必然会影响情绪. 昨晚是一个人过的,同寝的同学都各奔东西去了.我在看了安妮的<一场上海烟花>后禁不住又留下泪来.我想我始终无法像安妮那么决绝.即使我知道结局仍然跳不出那个圈套,可却没有勇气提前将自己解救出来.当三个月后我远离这个城市,远离他时,我真的无法设想我和他的未来会是怎样.我终于失声痛哭!仿佛好久没有这么痛快的哭过了--在冬季的深夜,在一个人的房间里,蜷缩在被窝里放肆的流泪--我很清楚哭是我最好的宣泄渠道.我不敢回忆和他在一起的过去,那些甜蜜而温暖的东西都会把我吞噬.我希望学会遗忘,渐渐变得麻木.......爱情的绚丽就像一场烟花一样! 日志早上起床就发现阳台外面白茫茫的一片,有时候我是很喜欢这样的早晨的.想起几年前这样的早晨,骑着单车上学的日子.四周都是白茫茫的,只能隐约看见前方车子的尾灯和远处的灯火,才发现自己真的很久没有再感受过这样的感觉了. 我在慢慢学会遗忘,或者不自觉的排斥回忆.一段段的回忆会让自己的生活更加沉重.想想一年后的此时,我已经是在另一个遥远的城市成为一名上班族了.为生活奔波.一直不太愿意让自己进入社会,那种纷繁芜杂的关系会另原本就忧郁的我变得更加病态.可是,我是个社会人,没办法选择!不知道那种我心底一直渴望的生活会不会离我越来越远.......
很奇怪的,当决定要去那么远的江南城市工作后反而发现自己其实还是犹豫不决的.那个江南城市曾是我一直希望去的地方,为什么人就是这么奇怪呢?可能是因为这里有太多我放不下的人和事物.放不下的不见得就是好的,也许到那样一个陌生的地方我才能开启一段新生活~~
有几个算不上很好的朋友,听到我将要远去的消息都很沮丧,我知道他们是对我抱着企图的.当男人对女人有企图时,其实正是应该离他们远点的时候.而那个我真正在乎的人,却未曾要求我留下,只是简单的说了句很空落.当然,他是希望我前途好,不会自私的只考虑到他自己.
我曾想过,如果他要我留下,我会怎么选择?我是那种会为一个男人留下的女人吗但我知道,他绝对不会这样要求我的!
回忆已经很久没有在教室里，明亮的灯光下写东西了。这种感觉几乎被我遗忘，我以为我只喜欢在暗淡的橘黄色温暖的灯光或是刺眼的电脑屏幕前写东西。事实上，日光灯给我的灵感是不容忽视的 我想起了那些个没有睡意的午后，独自坐在阳台上晒太阳的感觉。春天里的太阳，温暖安详。冲一杯不加糖的雀巢咖啡放在手边，蜷起的两膝之间摊开放着喜欢看的书，耳朵里还塞着耳塞。蔡依琳甜美的声音是我制造浪漫的背景音乐。偶尔一缕阳光会从发丝间射到书页上，我背对着阳光，感觉背后是一团暖烘烘的。 可这样的日子已渐渐离我远去，我只能背着一大包的教科书到教室里去准备应考，但思想却游弋了。我不时的抬头看前面一个个陌生的背影。我看不到他们的脸，然而我知道，那将是一张张漠然的脸。 毕竟春天已经过去很久了。现在是盛夏。 我一直不喜欢夏天，他只能让我愈加的烦躁。我想我唯一渴望的便是夏天里突然袭来的雷阵雨。可那种放肆淋雨的日子也离我很远了。那时我可以光着脚丫，手里拎着凉鞋，将伞放到一边，在积满水的水泥地上踢水。溅起的水花四处飞扬，雨水冲刷着我笑的很灿烂的脸。是的，那样的笑是纯粹的，是放肆的。即使一屁股跌坐在满是污水的地上也依然张着大嘴咯咯的笑。。。。。 我知道我越来越怀念从前简单而单纯的生活。 我知道我永远也回不去了。 虽然生活在这座城市里，但其实他是离我很远很远的。毫无瓜葛。我根本感受不到生活在这座的城市气息，我只是个过客，只是生活在自己的城堡里的一条鱼。没有水的鱼。寂寞的鱼。站在岸边的鱼。 2004年7月7日 晴 |
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