| angel's profile爱如烟花,注定虚无PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
BeginWhere abondon by me and can i restart from here ?
 那么你呢当一觉醒来的时候,我知道,我会忘记原本的愤怒.
有一种状态我无法形容.记忆力开始下降,常常莫名奇妙的走神,无法全神贯注,轻易的流泪.
飘.轻飘飘的.
电视里的女人对男人述说着当年彼此恩爱疼惜的场面还有男人肉麻温暖的甜言蜜语.
然,此时的男人已不是当年的男人.
男人冷冷的打断女人的回忆,说,说过的都是真的,只是已经过去太久了.现在听起来只会浑身起鸡皮疙瘩.
看,男女有别.女人的曲屈愁肠换来的仅仅只是内心的创伤.
有人说帷幕的落下并不全代表着遗忘.铭记是最好的祭奠.
那么你呢?
你懂得吗?
这是什么状态？我细数着日子和从身边擦身而过的人感觉昏沉。
就像有时差的两个世界，白天注定无法拥抱黑夜。这是一种什么状态？
就像措置蔓结的碎花布.......看着看着，眼睛生生的疼，不觉眼眶红润。
我们对爱情的一知半解还是破灭
为什么感觉越强烈 却总是反方向撕裂
总是在面对电脑屏幕时才真的切肤感觉到心底的疼
完全都已经不知道自己要什么样的生活了。开始泄气。开始歇斯底里。开始失望。
但没流泪。因为还存在希望。无论对生活还是感情。
不停看见人们恋爱，分开，再恋爱。
身边的陌生人走走停停，换来换去....我却没能力决定自己的停留。只能隐隐的流泪。这是属于女人的软弱。也是属于我的逃避。
昨晚在同事家聚会。很久没吃到家里的饭菜。面对很多人还是觉得孤独寂寞。难道我真的是注定无法体会温暖的人么....连笑都那么勉强。
五一的长假没有计划。空白的一片。告诉自己要习惯这样新的生活。即使是一个人。在一个城市。不能出行，没有资本。期待还有十多天就可以回到梦中的校园生活，但等回去后真的又能和重前一样么
还是，其实一切都变了。
就好象自己，其实也变了。连那颗心都变得无法安定。 l累呀！ 工作真TMD的累！
不是说工作本身累，其实任务并不是很多，而且可以说是很闲.但是在办公室里就是觉得气氛很压抑啊.感觉每个人都有没个人的圈子和世界。一个专案的组员会比较熟识，两个专案之间就显得非常陌生和生疏了。不象在学校里面所有的人都容易靠近彼此。在这样一个工作环境中工作是更容易感觉到累.心上的累......不知道这样的感觉会持续多久。
现在发现自己越来越弱于处理人际关系，常常觉得很累，不想那么虚情假意。于是脾气变的很暴躁，情绪波动很大。这样的情绪是不能带进工作中去的，我明白。
控制~隐忍~要微笑着面对所有难题。微笑......
很想家。怀念学校的生活。自在。游刃有余。肆意的做自己想的事，不做自己不想做的事情。看来我还是个长不大的孩子。我希望永远只是孩子。
我已经看不到天的蓝，感觉不到风的轻盈。只能在上班的途中偶尔抬头看看天空的颜色。
MP3坏掉了，连音乐都离我远去。我不能忍受这样神仙一样寡淡的生活。我注定不能过这样白开水式的生活....即使是白开水，时常也需要冒个泡泡。
重回网络这是到达苏州的第一篇日志。我已经整整一周没有和网络接触了，真的变成了潜入深海的鱼。
同学花了很长时间才在住宿附近找到这家黑网吧。这个偏僻的地段连网吧都少得可怜。娱乐和吃饭的地方更加寥寥无几。
已经这样规律的生活一个礼拜了！按时睡觉，按时在清晨醒来，按时上班，按时吃饭，按时下班.....仿佛自己真的已经开始了另一种完全健康的新生活。可是心却是空空的。应该是，依然空廖。
这个城市没有想象中美丽和繁华。落入眼底的肮脏和凌乱使自己觉得沧然。只是天气还算好，常常可以看见蓝蓝的天空和春日里的暖阳。这个小小的城市，我正在努力的适应，正在努力的去喜爱他。但这样的努力究竟能够维持多久。
下班回来的晚上是最无聊的时刻。没有电视，没有网络。每晚和同宿舍的女生聊天十点左右就各自上床睡觉了。有兴致的时候看看书，发发短消息，一直一直没有提笔写过什么记录什么。我想这样干净的生活已经不允许自己再去忧郁和多愁了吧.....就连思念也变得短暂。仅仅是内心空落。
昨天和同事逛了这个城市最中心的路段，觉得某些地方还是蛮有特色。慢慢发掘这个城市的可爱之处吧。
关心我的朋友们我知道无论我在哪里你们都会一直在我身边注视着我的。我知道你们希望我快乐。 ANNIE,你要快乐，真的快乐。即使你一个人在这个遥远陌生的城市。 TIME TO SAY GOOD BYE time to say good bye
最终到了说再见的时候
明晚九点的火车
没有惊天动地的送别
这一次我只是默默的走
但是还是要说拜拜 对那些爱我关心我在意我的人们
两个月的苏州行
也许只是一场新旧革命的过渡
time to say goodbye
和我那些堕落懒散的日子说拜拜
和闲得无聊的我说拜拜
ANNIE 其实你只是害怕距离
一切都会渐渐步入正轨
你已经偏离轨道太久太远
只要默默的走
即使回头也要微笑 三月八号晴 3月8号 晴 今天妇女节，我不认为我属于妇女了，但从早晨还没睁开眼睛开始就陆续收到朋友们和陌生号码发来的祝福短信。我多希望在儿童节时也能享受这样的待遇
 。ANYWAY，天下女人齐快乐！
过习惯了懒散的生活，懒得彻底。每天睡到近中午才起来。我不认为这有什么不对，毕竟我知道我只剩下可怜DE几天能继续这样的日子了。
 看到安妮书上説喜欢背大包的女子，代表生活里面对着许多可能性和选择性。也是一种癖好，代表着某种激情。我也喜欢背很大的包包，里面乱七八糟放着需要的或者不必须的东西，只要能让我觉得安心。有时候看着背很大包的女子在包里摸索着东西的情形是一种很单纯的欢喜。
电影
昨晚看大帅哥汤姆克鲁斯的《最后的武士》。对武士有了另外一种认识。那种隐忍和坚决，那么那么的决绝。他们对死亡的淡薄，但对死的形式却极其在乎。紧握在手里的长剑和脸上刻板的表情让我觉得肃然起敬。还有身为武士妻子的女子，她们的胸怀如此广阔。她们的一生又如此可悲。真正的男人背后的女人。
 冷暖自知 I
Sam说,你今天生日应该要快乐.可是为什么我这么不快乐.也许除了
Sam外,真正记得今天我生日的只有SJ.他说你今天一定很高兴.这句
话令我心疼.冷暖自知.只有自己才清楚什么时候是快乐的,什么时候
是不快的.他们都说是安妮的书让我受了影响,变得忧郁敏感.
II
我用了一天时间面对刺眼的屏幕.网络上的朋友都觉得我很寂寞.而事实上
我就像是潜入深海的鱼,幽暗安静的海底才合适我静静地生活,轻轻的歌唱.
拒绝朋友的邀约,拒绝盛宴和居心叵测的约会.我只想一个人静默的过完在
学校的,在这个城市的最后一个生日.即使外面的天是灰蒙蒙的.即使风吹起
阳台上的报纸.
III
YYer问我最想要个什么样的生日.
和爱人和朋友和陌生人分别过一次,我说.
其实,在心里并不清楚幻想中的生日应该是个什么场景.有人在博克里说,把
生日当成普通一天来度过会让自己更轻松更快乐.
YYer说,想要陪你过生日的话看来只能当朋友.因为我告诉他陌生人的结果
是最终进入我的黑名单.而当做我的爱人,他没有能力也承担不起.
这样很好.暧昧的朋友不问对方在现实中的情况,什么都可以谈,惟独不谈工
作和自己的爱人.
 IIII
我告诉朋友我需要一场旅行.也劝失意的明给自己的心放个大假.
我们都是心累的人.四处奔波到最终还是居无定所. 我跟YYer说想去稻城看看.他极力反对.他说我的细皮嫩肉受不了那儿蚊虫的叮咬.
如果有一天你出行的地方是我要出差的地方那我们就一起坐车,他说.
可是我们都知道不会有那么一天.
VI
如果存了积蓄,计划好了三条出行的路线:
1.乌镇(在SAPCE里已经介绍过)
2.丽江大理(众所周知了.虽然很多人说丽江古城由于旅游业的发展已经变得不再宁静,但看到资料上的图片介绍还是一心想亲自去看看.)
3.西藏,尼泊尔,印度(这条国际旅行线.便宜且异域文化浓郁.看过电视中和朋友的介绍后更加向往)
只是,当存够了旅行的花费时不知道还有没有时间和此刻的这份心情.都说旅行是需要心情的.
 两个小时的情人节
路边。行走
EYES
回家第二天终于回到就别的家里 然一切就和预期的一样
家里的生活散淡且不自由
唯一的好处就是通宵有电，洗澡方便。呵呵。
 昨晚就开始了夜生活 K歌到深夜
早上睡到自然醒 已经大中午
这样的生活似乎更加堕落吧
整日整日的无所事事
趁机会把这个最后的寒假玩翻天吧 他们如是说
可是我真的已经休息很久了
 和他终于相隔近一点 但还是觉得那么遥远
每次回到这个城市我都会觉得和他似乎更陌生 只是
在非常想念的时候可以相对容易的见上一面
而后 又是空白一片
散淡I
这是回家前的最后一篇日志.
今天换了背景音乐.是在别人的BLOG里发现的.让我听得不觉掉眼泪的音乐.
收拾好了行李箱.
塞得满满的都是拿回去的衣服.想带回去的东西太多了,可惜箱子太小.
充电器,洗面奶,爽肤水,眉笔,护手霜,润肤霜......才发现自己的化妆品越来越多.
还有一本安妮的书和硬壳笔记本是一直带在身边的.
II
特意去买了瓶水.脉动.
曾经喝不惯的一种饮料.却已经买了好几次.
第一瓶是S送我去车站时买给我的.他一个人去买的.我以为他会买我喜欢喝的雪碧.
脉动是他比较喜欢喝的饮料.不是很甜.他一向不喜欢甜的东西.
他递给我的时候有点失望.但只要是他给我的东西我都会珍视.哪怕只是一瓶水.
这一瓶水喝了三天才喝完.很奇怪的味道.但看着瓶子总会想起当时他奔跑着去给我买水的背影.
在车随时都会发动的情况下,真的担心还没等到他回来我就走了.
我看着他向我奔跑来.我已经许久没有看到他奔跑的样子了.
III
唯一一次我们一起跑是在一个寒冷的冬夜.手牵着手.一起跑了300米.
以前常常看着他驰骋在球场上,那个时候的我们都很年轻.
我喜欢扒在栏杆上看他奔跑在球场中间.那已经是7年前的事情了.
现在的他已经很少上球场了吧
IIII
年华是留不住的.我们都将老去.
手指在冰冷的空气中敲打着键盘发出孤独的声音.
明天又要在那个熟悉的候车室等候我的班车了,等候与他见面的时刻
那座城市除了是我的家,还有个他外已经非常陌生了
彷佛已经没有哪座城市是属于我的
 再见了
日光灯下独自对着屏幕敲打键盘的自己
再见了
一个人的慵懒生活
再见了
 GOOD NIGHT
MY DEAR FRIENDS
KISS YOU FOREVER
意外怎样一份爱情才能让古代君王甘愿不要江山要美人啊!
这就是爱情的魔力麽
那21世纪的今天呢?这个时代还会有恒古不变,至死不渝的真爱麽?
你会说这是天方夜谭吧
几多烦恼 几多愁啊
这个社会再不可能存在单纯的爱情了
千两黄金易得,一份真情难求啊
当爱情和亲情发生冲突,还能决绝做出选择麽....难!难!难!
意外得又在网上遇见年轻时的网友.许久不见了.曾是我小说里的男人....那个给我折过帆船的男人!在他眼里我还是孩子!
回忆突然被拉得很长很长.......
有点心痛了!想起了很多年轻时候的往事
往事一幕幕 伤心一幕幕
你的忧伤 你的笑
让我难逃酸楚 无关
今天降温了。感觉很冷，又回到了晦涩的天空.
清晨醒来的时候似乎已经忘记昨晚发生的一切。每次醒来都象一次新生。
忽然发现自己真的是双重人格。
白天那么决绝。深夜那么脆弱。脆弱到轻易流泪。
每每想到要离开这个城市，和所有的人告别心就很疼。
一个人的房间，可以放肆的哭。已经很久没这么肆意的哭出声了。
眼泪瞬间决堤，倾泻而出。浸湿了被单，枕巾。灼烧着脸庞。
哽咽到喘不过气来。
想诉说，却不想谁知道我此刻的软弱。
打开手机，猜测SAM已经关机睡觉，给他发了条消息。可是，手机很快便震动了。我知道他看见我的消息。可他并不能明白当时我的感触。
我们是两种思维的人。
不知道何时哭累了，不知不觉就睡着了。
黑夜中的无助，不想回忆，不想重复。
我害怕分别。 瞬间空白
06年的第一天我开始书写的我日志。脑海中似乎有很多很多值得记录的东西，可是转译成文字又显得太苍白了。
此刻很想倒下就睡觉，前两个晚上的睡眠基本等于零，今晚终于可以恶补一下。
一个人去一个城市，终归又一个人回到这个城市。但是我仍然心满意足。旅途的奔波换来的都是值得的......
昨晚不停收到熟悉的朋友和陌生的朋友们发来的祝福短信，心存感激的同时也同时略有感怀，有些原本很要好的朋友今时今日竟疏远得如此厉害。彷佛遗忘彼此。我很高兴在05年的最后一刻和06年的最开始SAM一直陪在我的身边，也许只要这样就够了吧。SAM说了一大串祝福的话，但最关键还是最后那一句。
昨晚我们都喝了点酒，那种时候真的需要一点酒精的刺激。刺激得不觉流下泪来.......说不清楚是高兴还是悲哀，抑或仅仅是为了纪念那一刻得温存。SAM说我真傻。是的，我真的很傻！
当我踏上归程时，一切又回到最初了。
 我还记得我一个人在候车大厅的情景。 再一次一个人坐在相同的候车大厅，今天的候车厅出乎我的意料－－冷清。身边的座位几乎都是空的，越发感觉冷。
我在想每次安妮一个人坐在候车室时是否和我有同样的感觉？
看着与我好不相关的陌生旅客，忽然会觉得安定。
检票口的滚动条一遍遍地翻滚，刷新，提醒着乘客检票时间。而我酒这么呆呆地坐在冰冷地大厅中间，眼前是片空旷。也许这种感觉并不特别糟糕，至少我并不觉得寂寞。
我所希望地 只是顺利地到达目的地，顺利地见到我想见到地人。
这是05年最后的倒数第2天，我为了一个人，从一个城市只身前往他的城市！ 无所谓有.无所谓无 还在投入的听着音乐,突然停电了.一下子,四周陷入一片漆黑. 对面的男生开始不安份的吼叫.其实自己内心还是有点兴奋的.毕竟,当周围都变成黑暗的时候是很罕见的.
无所事事,只能在阳台上跺步.看对面零星的电筒光扫射.然后,点燃一根烟夹在食指和中指间.黑暗中看不见烟雾寥寥上升,只看见微弱的火星.已经很久没抽烟了.
一个朋友今天跟我说,他失恋了.在圣诞节平安夜那天.女朋友告诉他,那天她已经是另一个男人的人了.为什么分手总要选个节日呢.这不等于是在伤口上撒盐吗!我不知道怎么劝朋友,只能告诉他社会很现实,人总是要在挫折中成长的.朋友说为什么男人不能哭,他此刻多想痛哭一场.
其实,哭又有什么所谓呢.不是都在唱男人哭吧哭吧不是罪么,那为什么还要束缚自己的感受呢!
难道长距离的恋爱到最后都只能是曲终人散吗?还是长距离的恋爱需要更多坚定的勇气呢?
痛苦和快乐都是无所谓有,无所谓无的.关键还是自己! 无处告别 一场考试在浑浑噩噩中告终.别问我感觉,因为真的没感觉.只是觉得手冷,觉得肚子已经饿了.今天晚上是平安夜,我已经一天没吃东西. 其实这场考试是我一直期望能有个好结局的,就像我期望爱情有好的结局一样.可惜,天总是不遂人愿.希望越大,失望也越大.所以这次我没有抱希望,唯一有的只有运气!但爱情是决然不能靠运气取胜的.有人把爱情比喻成一场战争,而我的爱情似乎是八年抗战.拼得血肉模糊.
今晚有个聚餐.一帮校友的圣诞聚餐.一个可以买醉的机会.不知道从什么时候开始,我憧憬着一个醉的时机.
不是堕落,只是想感受一次忘记世界的体验.感受一次什么都忘记的滋味...... 大洋彼岸的朋友们都沉浸在过节的欢快氛围中.有聚餐,有狂欢PARTY,有各种各样的庆祝活动,值得羡慕.还可以朋友聚在一起弄火锅~~~哈哈,那种feeling...爽!
圣诞啊圣诞,什么时候的圣诞节我才能过一个如我想的一般呢?
在拥挤的人群中,我们擦身而过.只一眼,结束了一场爱恋......今年会下雪吗?
我希望在12点时候收到远方你的祝福.希望总是无所谓有,无所谓无的吧! 一个人∶行走 突然觉得需要一个拥抱.只是一个温暖的拥抱. 明天圣诞,可根本感觉不到节日的气息.同学给她男朋友亲手做了张圣诞贺卡.不管效果如何,都是一份心意.
而我呢?根本不知所措.
晚上和一个女友去吃的饭,一直在听她讲她和他见面的故事,一直插不上嘴.或许我真的很羡慕她有这样的心境和际遇.所以不知道该说什么.太肤浅显得不够朋友;太深刻又怕影响气氛.简单点不是很好,大家都快乐.
如果有简单为什么要选择复杂呢.
 给我一个拥抱,在这寒冷独自行走的夜晚......一个人走在校园里,心情好的时候会很自在,心情不好的时候会更沮丧.尤其在我的脚抽筋的关键时刻.
我强装镇定的正常行走,但脚底的疼痛牵扯着我的神经.一刹那真的好想有个人在身边,可思索着也不知道应该把电话打给谁.这个校园里关心我的朋友还在,但凭什么要一通电话把他(们)叫来求救呢.我不想麻烦谁,因为我知道我还不起.
欠什么也不能欠感情的债!
究竟我在等什么呢?我一个人徉装坚强的行走着.可是背后的行者都能看的出我的蹒跚.
呼一口气就能清楚的看见白烟从嘴里冒出.真的到深冬了.我一定可以熬过严冬的,honey!
 I MISS YOU ~~in My dream . 冬至----一肚子气
今天是冬至.传说是预示冬天最冷的时候的到来.妈妈常说"三九四九冻死猪狗".
这里有个传统.冬至这天要吃羊肉.即使是远离父母,自己还是要传统一回.于是和宿舍的同学一道去吃商量已久的羊肉汤
真是遇到过节就人满为患啊.老板根本忙不过来招呼我们.我怀疑是不是我们三个女人的霸气不够.(哈哈)好不容易等到个位子坐下来,结果千呼万唤了多少遍也没把我们的羊肉汤给端出来.气的我差点拍板走人.主要还是因为一天没吃饭,胃已经遭不住了.更可恶的是,老板的服务态度极端恶劣.可能生意太好就忘了本,这个都能理解.
在等了45分钟,我吃了一串臭豆腐垫底后,我们的羊肉汤才端出来.哎~~真是漫长的等待啊.一锅汤,没几块肉,价格还不匪.大家肚子都还没填饱,却还被敲了竹杠.真够窝火的!
吃了一肚子气~~肉没吃饱,最后还是得啃烧饼!我的冬至啊,真够可怜的!
|
|
|
