| angel's profile爱如烟花,注定虚无PhotosBlogLists |  Tools  Help |
BeginWhere abondon by me and can i restart from here ?
 A New start I'M BACK TO THIS CITY!
IT'S A NEW START IN MY LIFE.
BE BETTER ,BE HAPPY,BE MYSELF! Happy or not? 我们不快乐
没什么快不快乐 就在最后的一秒 我们的关系就这样了 听到这缓慢的旋律响起时 歌词一个字一个字蹦入她的心 正好诠释此时她的心境
不知道为什么他们之间的关系总是这样患得患失 游离不定
她和他都是懦弱的不坚定者!
MORE THAN WORDS TO SAY ... 浮躁 浮躁.
气虚血旺,怦然暴发.
我希望此时我不是我,只是一个自由的灵魂.
路伸向何方 我都记得.缝隙
指间的缝隙透射阳光.
密林的缝隙透射阳光.
门的缝隙透射阳光.
心上有一道缝隙却渗不近阳光.因为阳光照不到心上.
夜里
夜里躺在床上,蜷缩成一团.觉得异样的冷.
翻来覆去.翻来覆去.缓缓睡去.
我不得不意识到我又开始失眠.
一个电视节目说躺在床上半个小时不能入眠就属于失眠.
在黑暗中我睁大眼睛看头顶的天花板.那么陌生.
伸出收发现在半空中悬着的手有着寂寞的姿势
深夜惊醒,头发湿湿的粘在额头.努力回忆着梦中的景象.
终于还是放弃.沉沉的睡去.
香烟
忘记是哪个朋友说的,女人抽烟的姿势令他觉得寂寞的.
终于发觉闭着眼睛,任轻缓的音乐徘徊在耳边,深吸一口烟再慢慢抬起头吐在空气中的感觉是那么舒适.瞬间忘记此时彼处.
手边抽屉第一层摆着七星和黄色的打火机.那么熟悉.
春天
天气预报说这个城市因为冷暖气流相遇造成的降雨明天将告一段落,气温也会跟着回升. Good!终于可以看见暖春的阳光了.
春天的时候成都的桃花已经开遍了吧.
我还记得四月是恋爱的季节.我还记得站在桃花林中她的笑.我还记得在他和她的桂园林之游.我还记得她的初吻在昏暗的厨房里盛放.....
四月.April.
那么你呢当一觉醒来的时候,我知道,我会忘记原本的愤怒.
有一种状态我无法形容.记忆力开始下降,常常莫名奇妙的走神,无法全神贯注,轻易的流泪.
飘.轻飘飘的.
电视里的女人对男人述说着当年彼此恩爱疼惜的场面还有男人肉麻温暖的甜言蜜语.
然,此时的男人已不是当年的男人.
男人冷冷的打断女人的回忆,说,说过的都是真的,只是已经过去太久了.现在听起来只会浑身起鸡皮疙瘩.
看,男女有别.女人的曲屈愁肠换来的仅仅只是内心的创伤.
有人说帷幕的落下并不全代表着遗忘.铭记是最好的祭奠.
那么你呢?
你懂得吗?
数字诗“一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断。十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把郎怨。万语千言道不尽，百无聊赖十凭栏。重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆。七月半烧香秉烛问苍天，六月伏天人人摇扇我心寒，五月榴花如火偏遇阵阵冷雨浇花端，四月枇杷黄，我欲对镜心意乱，三月桃花随流水，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男。” 在Terry的博客里看见这首的<数字诗>,立刻有种一见如故的感觉.或者正为自己的写照吧.
看着上一篇日志的时间才发现真的已经有这么久没有来这里留下只字片语.是我愚钝了抑或是麻木了?还是不愿再想起百转千折的往事.
人生若如初相见
何事西风悲画扇 世界杯:逝去的美好时光  这个男人是我曾经最喜欢的球星.没有帅气的外貌和挺拔的身材.却被98年时他在世界杯上杰出的表现所吸引.开始接触世界杯时是98年.我初二的夏天.
开始爱上足球.看那时的甲A,看英超,看德甲,看意甲.其实爱足球的女生也很多,好朋友jessica也是个球迷,她的最爱是巴乔.94年世界杯的忧郁王子!记得98年暑假时看世界杯还在补课,我发烧在家和爸爸熬夜看球赛.感觉perfect!
到02年,由于日本韩国是东道主,中国可以闯进世界杯.那时我高三,是最紧张的时刻.教室里有台电视机,是准备给我们看新闻用的,可惜遇上世界杯...HOHO.晚自习通常老师只会询查,于是有比赛的时候我们就会把教室门关上,一个同学在门边把风,整个教室的同学一起看世界杯.那感觉,岂一个爽字了得啊!!!有时会遇上老师突然袭击,把电视关掉,等老师走后打开,如此反复,毫无学习自觉性可言.如果遇上精彩的赛事,老师又恰恰在教室询查,我们就会借口去厕所,然后跑到学校的食堂去看比赛.....真是怀念那时的生活啊.班里很多女生都喜欢看足球赛,男生女生一起围观时而欢呼阵阵.尤记得有次中国队的比赛在下午,某老师给我们开了次红灯,原本要进行考试,结果居然让给我们全班看球赛.不过可惜那场球中国输了.
唉,多美好的日子啊.紧张中贯穿着激情.等到了大学,班里还有宿舍里的女生都不喜欢球赛了,也缺乏了电视媒体,渐渐远离了球赛.偶尔还会在网上看看NBA.上届的欧洲杯也只熬夜看了几场.很是郁闷.我想再也没可能回到以前的日子了.time to say goodbye,我此刻正在听的歌曲.
今年的世界杯即将拉开帷幕,我即将踏上工作岗位,也许也无法熬夜看比赛了吧.但仍然憧憬着憧憬着....
------以此文纪念曾逝去的美好时光! 端午  今天端午.大家吃粽子没啊.
粽子和龙舟是端午的象征.年纪大的人还会讲究的在自家的门前挂上些草草.(不知道是什么草).可这些东西似乎都离我们越来越远了,这个节日越来越象一个形式而已.记得小的时候家乡每年端午都会有龙舟赛.在长江上.围观的人群和参赛的 选手一样激动.现在都不流行龙舟赛了.大家都宁愿四人一桌搓搓麻将喝喝夜啤酒.白蛇传上说是要喝雄黄酒的.说端午的正午是最热的时候,可是今天还不算热.有微微的风掠过.
为什么觉得这么累.坚持着,还在坚持着. 清晨醒来看看表,8点半.还没睡醒.眼睛一点不愿睁开.可如果再不起来就会充满犯罪感.只是希望贪婪的过自由自在,不受管束的日子.我已经堕落到谷底,懒到及至. 圣母玛利亚,来拯救我吧.哈哈
tired不知道为什么.今天觉得特别的累.异常的累.于是点了根烟.哈哈~~N久没抽烟了.郁闷的时候就特别想抽烟吧.已经忘了怎么吐烟圈了,HOHO~~我真是个莫名其妙的女子.我不喜欢我爱的男人抽烟,自己却偶尔云里雾里.
这两天似乎又犯病了,情绪化的厉害.昨晚失眠,一半是身体不适.我的胃已经被我严重摧残了.他给我亮起了红灯,开始天天折磨我的身体和精神.我还不得不服.但还是抵抗不住美食的诱惑,拼命的吃辣的食物.毕竟,2个月后我就没有辣椒可以享受了.
额头上,鼻子上莫名冒出些小小的豆豆.心烦气燥!明天端午节,自己给自己买个粽子吧.还是奶奶包的粽子好吃...肉肉也多.我开始变成小猛狼~战斗力飙升!后天六.一,提前给自己买了零食,QQ糖和果冻,我要更加爱自己.
 今晚必须早早休息,明天还要体检.忘记该忘记的,记住此刻拥有的! 年华老去我告诉所有的人,我是在挥霍青春.如果一个人有大把大把的青春挥霍不完,将是何等的幸福啊.
最近明显觉得自己老了,无论是生理还是心理.干所有的事情都力不从心,不能沉下心来.有时候又呆呆的望着屏幕脑子里是空空的.我说我老了,但谁相信呢,毕竟我才22岁.
"我能想到最浪漫的事,就是陪你慢慢变老~~"
 为什么两个人分开时和在一起时的感觉是会有很大差异.每个人心里都会有一处极其柔软的空位.轻轻触碰也会隐隐心疼.尤其是将某一个人或某一段回忆放置其中.
QQ上一个只聊了30分钟的聊友说,和你聊天让我有一种棋逢对手的感觉.
对手?我一直苦于再找不到一个好的对手!
 年华老去 心也跟着老去 只有回忆可以长生不老旅程
暧昧 I
暧昧有时让人分不清现实和虚幻.
一味的沉溺.沉溺.到最后受伤的还是自己.
有一种关系叫做暧昧.
两个不曾谋面的陌生人,隔着网络熟悉起来.逃出了彼此生活的现实.一男一女.于是有了暧昧的关系.说着暧昧的话.称呼对方"宝贝儿",却始终不曾见到过真实的彼此.
这样的关系并不危险.但却潜伏在危机四伏的感情生活中.我们是游离的无法满足的动物.然而,却一直懂得保护自己.因为我们都懂得,彼此只是想在虚拟世界中得到安慰.
II
回到这个熟悉的城市后,开始出现水土不服的症状.脸上冒出好久不见的痘痘和奇怪的褐色斑点,有间或的拉肚子.不能肆意的吃想吃的食物.但睡眠还好,可以躺下去就睡到天亮.
工作后做梦开始梦到与工作相关的事宜.相关的人.洗澡的时候,走路的时候偶尔也会想着工作上的事情.呵呵:).真是不一样了.
III
回来后仍然忙碌,担忧.设计的期限在慢慢接近,进度却不怎么明显.下周三照毕业照,预示着分离.所有的脸将定格在几寸的相纸上.也许,某些人和某些人这一辈子将不再碰面.
我常觉得自己就是站在边缘的人.不能被所有群体接受.
"好好生活,快乐一点"他们如是说!
启程！ 一场旅程即将开始。我告诉朋友这是一场痛苦的旅程。因为是回程。 没有空调的火车。37个小时的行程。硬座。在初夏的5月。
其实以前很期待一场旅程。但是绝对和现实中的不一样。人绝对不能拥挤。行程也不能太长。可以舒适的看书，听音乐，看窗外的风景，思考遗留的难题......这样的旅途是我向往的。
友人说这个星期我会在兴奋中度过。坦白说，兴奋倒没有，反而更忐忑。要开始和结束一场旅程都不是那么容易的。
记得最后离家那次整理行装的时候掉眼泪了。电话一直在震动，一遍一遍是熟悉的号码。一次次按掉了。那时我们都那么倔强。以为怎么做都是为了彼此。其实，都错了。
知道要回去的离别不会那么生生的疼，如果不知道归期和再见的日期......只会让人陷入无限的痛苦。于是不如一开始就告诉自己不会再有再见的时候。有时候断绝了后路会绝地而后生. MAY IN SUZHOUGolend week告一段落。明天开始新的上班生活。
哪里也没去。谁也没见。什么也没买。没有多余的纪念。这样很好，干净利落。不拖泥带水，生活就应该这样。
像你这样的女孩要对生活充满激情。他们总是这么对我说。于是我似乎屁颠颠的相信了。只是心里那一块阴暗的地方始终是晒不到太阳的。
ANYWAY，明早起床还是需要好好工作，忘却一切。 这是什么状态？我细数着日子和从身边擦身而过的人感觉昏沉。
就像有时差的两个世界，白天注定无法拥抱黑夜。这是一种什么状态？
就像措置蔓结的碎花布.......看着看着，眼睛生生的疼，不觉眼眶红润。
我们对爱情的一知半解还是破灭
为什么感觉越强烈 却总是反方向撕裂
总是在面对电脑屏幕时才真的切肤感觉到心底的疼
完全都已经不知道自己要什么样的生活了。开始泄气。开始歇斯底里。开始失望。
但没流泪。因为还存在希望。无论对生活还是感情。
不停看见人们恋爱，分开，再恋爱。
身边的陌生人走走停停，换来换去....我却没能力决定自己的停留。只能隐隐的流泪。这是属于女人的软弱。也是属于我的逃避。
昨晚在同事家聚会。很久没吃到家里的饭菜。面对很多人还是觉得孤独寂寞。难道我真的是注定无法体会温暖的人么....连笑都那么勉强。
五一的长假没有计划。空白的一片。告诉自己要习惯这样新的生活。即使是一个人。在一个城市。不能出行，没有资本。期待还有十多天就可以回到梦中的校园生活，但等回去后真的又能和重前一样么
还是，其实一切都变了。
就好象自己，其实也变了。连那颗心都变得无法安定。 be crazy有一种快要崩溃的心情...
是几近溃烂的压抑.不知道是一种什么临界状态.
外面的天始终是那么明朗.雨过真的就能天晴么?
u must be crazy,somebody told me .
 有时候我在想我是不是真的很合适开始一种全新的生活,认识新的朋友,做新的自己,寻找一段新的感情,找到一个新的寄托.
一个朋友说,你真的已经很少上网了.我说,是的.我已经可以离开网络了.
但,内心还是颤颤的.其实我根本没逃出网络这张大网,也无法逃出.我知道总有一天我会回归回去.就像,我现在知道我会很快回到我渴望的那种曾被我描述成堕落的生活中一样.虽然已经被加上了一个期限.
PS:因为现在在外面很难找到资源供我上线,所以很少能在网络中更新我的日志.等5月中旬恢复正常! 想哭很久没彻底的哭过了.....好想痛快的哭一场.不需要借助酒精的麻醉.让眼泪顺着脸颊流下.
突然只是觉得心疼,近于麻木的心疼.一个声音在心底大声吼叫 ---------我不要过这样的生活!
你没安慰我,因为你感觉不到我的疼痛.看不到我眼角的泪珠.
是谁曾经说过,哭泣之后会变得很坚强.于是我决绝的相信现在的自己会比以前更坚强的.筑起的高高城墙仿佛是空中的楼阁.....
 annie -其实我并没有想象中那么坚强,亦 没想象中那么软弱.我也很想他 在某个地方...... l累呀！ 工作真TMD的累！
不是说工作本身累，其实任务并不是很多，而且可以说是很闲.但是在办公室里就是觉得气氛很压抑啊.感觉每个人都有没个人的圈子和世界。一个专案的组员会比较熟识，两个专案之间就显得非常陌生和生疏了。不象在学校里面所有的人都容易靠近彼此。在这样一个工作环境中工作是更容易感觉到累.心上的累......不知道这样的感觉会持续多久。
现在发现自己越来越弱于处理人际关系，常常觉得很累，不想那么虚情假意。于是脾气变的很暴躁，情绪波动很大。这样的情绪是不能带进工作中去的，我明白。
控制~隐忍~要微笑着面对所有难题。微笑......
很想家。怀念学校的生活。自在。游刃有余。肆意的做自己想的事，不做自己不想做的事情。看来我还是个长不大的孩子。我希望永远只是孩子。
我已经看不到天的蓝，感觉不到风的轻盈。只能在上班的途中偶尔抬头看看天空的颜色。
MP3坏掉了，连音乐都离我远去。我不能忍受这样神仙一样寡淡的生活。我注定不能过这样白开水式的生活....即使是白开水，时常也需要冒个泡泡。
如此生活渐渐开始习惯在网吧中写写东西。
今天是个周末，无所事事于是回归网络。开始发现，原来周末始终还是那么闲。同寝室的同学都去逛街，我一个人躲在寝室补充我的睡眠。
昨晚过了个颓靡的夜生活，跟着同事去这个城市里的酒吧。灯光昏暗。震耳欲聋。各色的男人女人在狭窄的空间中拥挤着。DJ在不知名的地方煽动着热烈的气氛。吧台里是清一色年轻女孩。穿着紧身性感的衣服。浓艳的妆。脸上是熟练的微笑。柔软的身体随着音乐扭动着。舞台上的领舞女孩骚手弄姿在完成她们的工作。这是她们的职业，无须唏嘘感叹。有时候我只是想坐在黑暗的角落安静的坐着看着陌生的脸，或者在舞池中闭上眼睛让身体跟着音乐畅游.... |
i'm not ur angel
|
|
